Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:
- А вы слышали, что АвтоВАЗ теперь будет выпускать электромобили? -И какая длина провода?

Наши партнеры:
Автомобиль новый россиян сэкономят на покупке автомобиля.

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник: 
- Плати штраф или давай права. 
Дедок: 
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права. 
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок: 
- Отдай права, а то скажу - кто свистел! 


С Нового года алкотестеры отменяются и медосвидетельствование упрощается! Теперь достаточно будет внятно проговорить инспектору ДПС: "Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"

 Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
- Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
- Ну вот и попался!
- Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
- Ну вот видишь!
- Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
- Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
- Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!


Ты слышал? «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! - Интересно, а чем они до этого занимались? - Создавали базу клиентов…
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

 Чья это машина, ваша?
- Частично моя.
- Это как?
- Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын.
- А когда она ваша?
- Когда ее в автосервис везти надо...


Встреча представителей АвтоВАЗ и Honda. Первые спрашивают японцев: - Как вы проверяете свои машины на герметичность? - Помещаем в салон кошку и закрываем на ночь окна и двери. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод на "жигулях": наутро приходят - кошка убежала.

 Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?


 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста - права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо. 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
- Папа, а где козлы? 


Если в пять часов вечера вы попали в пробку, наберитесь терпения и постарайтесь не попасть хотя бы в 6-часовые новости.

 Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его:
- Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни?
- Да, было дело.
- А злых дел?
- И такое бывало.
- Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую.
Мент отвечает:
- А может, я здесь на перекрестке останусь?


Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Уже дома муж осмотpел автомобиль, потом то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

 Гаишник останавливает грузина и говорит:
-Откройте багажник.
-Даю тысячу рублей и не открываю.
-Ты че дурак совсем что ли, открывай давай.
-Пять тысяч даю.
-Открывай, быстро!
-Десять штук даю и не открываю!
- А ну открывай, б...я!
Открывает грузин багажник, а там пусто.
-Чего деньги давал?
-Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!


Водитель - пассажирам: - А ну-ка, пристегните ремни! За тем повоpотом гаишники часто караулят. И точно, за повоpотом их сpазу останавливает сотрудник ДПС. Заглядывает в салон и с отвpащением возмущается: - За 5 тысяч удавиться уже готовы!
Что общего между главой концерна "Мерседес" и главой"АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах.

 Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...


Ваши права! Водитель: "Ой, я их, как назло, дома забыл"... Жена: "Не слушайте его, он по пьяни и не такое наговорит!" Теща: "Чувствовало мое сердце, что попадемся на ворованной машине". Из багажника высовывается голова: "Ну чё, границу переехали?".

 Новый русский сдает на права: 
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! 


 Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: 
- Превышение скорости! 
- Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. 
Гаишник: 
- Вы не пристегнули ремень безопасности! 
- Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем. 
Гаишник в полной растерянности: 
- Так, а аптечка имеется? 
Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника: 
- Мужик, а тебе че - хреново?


 ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный. 
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. 
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить, 
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.