Анекдоты

Появление автомобилей положительно сказалось на развитии человечества - конокрадство прекратилось.

---

 Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. 

---

 Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет

---

Что общего между главой концерна "Мерседес" и главой"АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах.

---

 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: 
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. 
Таксист радостно оборачивается: 
- Ой, а я вас не узнал!!! 

---

- А вы слышали, что АвтоВАЗ теперь будет выпускать электромобили? -И какая длина провода?

---

 Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи! 

---

В маршрутке пассажир кричит с заднего сидения водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце! Тут встревает женщина: -А мне там, ну видите, где кошка. Водитель уставшим голосом: - Вам у задних лап остановить или у передних?

---

 Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? 
- Расписания автобусов и поездов. 

---

Это раньше владелец BMW был представителем определенных бандитских кругов. Теперь это - обладатель пятилетнего автокредита.

---

Разговор двух водителей: - Слышал, Лужкова уволили? - Это за что же? - Да говорят, какую-то доверенность потерял...

---

Гаишник пpиходит к капитану: - Товаpищ капитан, у меня сын родился! - Выпишем тебе премию 40 pублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще 40 pублей - Сын же! - Ладно, беpи знак 40 и ставь где хочешь.

---

 Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в барадачке, вдруг он резко поворачиваеся и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!

---

Ваши права! Водитель: "Ой, я их, как назло, дома забыл"... Жена: "Не слушайте его, он по пьяни и не такое наговорит!" Теща: "Чувствовало мое сердце, что попадемся на ворованной машине". Из багажника высовывается голова: "Ну чё, границу переехали?".

---

 Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: 
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! 
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: 
- Предъявите билетики! 

---

- Что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Бракованная, наверно. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

---

 Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит: 
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек! 

---

Современные технологии позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке 100 лет - и кузовa aвтомобилей, которые сгнивают зa 3-4 годa.

---

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

---

 Гаишник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший. 

---