Регистрация
Забыли пароль?
Авто анекдоты:
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Наши партнеры:

Анекдоты

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8


 Гаишник останавливает грузина и говорит:
-Откройте багажник.
-Даю тысячу рублей и не открываю.
-Ты че дурак совсем что ли, открывай давай.
-Пять тысяч даю.
-Открывай, быстро!
-Десять штук даю и не открываю!
- А ну открывай, б...я!
Открывает грузин багажник, а там пусто.
-Чего деньги давал?
-Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!


Новые поправки в Правила дорожного движения: Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности. Всегда имеющет преимущество перед легковым автомобилем.
Hа экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Что будете давить? - Гм... Hу, старушку, наверно... - Тормоз, идиот! Тормоз давить надо!
Водитель "жигули" паркует автомобиль на стоянке рядом с Ferrari. Видит ее владельца и спрашивает: - Скажи, друг, и как тебе твоя заморская машина? Смотрю, что-то ее не очень-то покупают...
Останавливает гаишник "жигули", представляется, проверяет документы, улыбается... дает водителю сто рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает "Ауди", улыбается еще шире, дает пятьсот рублей. С поста выбегает начальник и орет: - Иванов, что ж ты, дубина, делаешь?! - Место прикармливаю, товарищ капитан!
Купили отец с сыном "Калину". Через неделю накрылась у машины система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
Психиатр на медкомиссии говорит коллеге: – Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! – И как ты думаешь его лечить? – Лечить? Да я на нём домой езжу!

 Гаишник - блондинке: 
- Вы почему не остановились? 
- Я испугалась, жезл был слишком длинный. 
- Это не жезл, это шлагбаум.


Приезжает водитель на "Запорожце"в автосервис: -Хочу колеса 17 дюймов поставить! -10 евро. Хозяин "Запорожца" удивленно: -Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл! -10 евро. Автовладелец еще более удивленно: -Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! -10 евро. Хозяин "Запорожца" в бешенстве: -Да ты гонишь! Слесарь: – Но ты же первый начал...
- Я себе тaкую крутую тaчку купил! Теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно, а как приеду куда-нибудь, срaзу местa уступaют... - Нa Бугaтти нaкопил, что ли? - Да бог с тобой! Эвaкуaтор купил...

 На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: 
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


 Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
- Давай 200 рублей!
- Ну так за что именно?
- Тогда давай 100! 


 Гаишник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший. 


Умирает инспектор ГАИ. Ангел и сатана спорят, куда его определить. Сатана: Да он всю жизнь взятки брал. Водку пил. В ад однозначно! Ангел: Ну как же... Он людей спасал, водителям дорогу указывал, движение регулировал. Гаишник: Да не спорьте вы, поставьте меня на на перекрестке...
В маршрутке пассажир кричит с заднего сидения водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце! Тут встревает женщина: -А мне там, ну видите, где кошка. Водитель уставшим голосом: - Вам у задних лап остановить или у передних?

 Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: 
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста - права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо. 
С заднего сиденья раздается детский голос: 
- Папа, а где козлы? 


 Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник: 
- Плати штраф или давай права. 
Дедок: 
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права. 
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок: 
- Отдай права, а то скажу - кто свистел! 


Сотрудник ДПС останавливает автомобиль: -Вы знак "40" видели? - Видел. - А зачем ехали на сто рублей быстрее?
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета его Bentley.
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано ни одного преступления, совершенного работниками милиции.

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8



Copyright © 2008-2012 www.autositer.ru
Автомобильный портал России. Новости. Каталог 2012 автомобилей с ценами. Фото автомобилей, видео, тест-драйвы, отзывы автолюбителей.