Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник:
- Плати штраф или давай права.
Дедок:
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок:
- Отдай права, а то скажу - кто свистел!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Если в пять часов вечера вы попали в пробку, наберитесь терпения и постарайтесь не попасть хотя бы в 6-часовые новости.

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

- Братаны, привет! Я вчера “Запорожец” купил! - Вот идиот... - Да что вы понимаете. Знаете, как он по трассе идет! Да я нем вчера шестисотый “Мерседес” сделал! - Ай, молодца! У того, небось, и варежка отвисла? - Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.

Современные технологии позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке 100 лет - и кузовa aвтомобилей, которые сгнивают зa 3-4 годa.

Встреча представителей АвтоВАЗ и Honda. Первые спрашивают японцев: - Как вы проверяете свои машины на герметичность? - Помещаем в салон кошку и закрываем на ночь окна и двери. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод на "жигулях": наутро приходят - кошка убежала.

"Лада Приора" - автомобиль, идентичный натуральному!

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Слышал, Путин "Ниву" купил! - В кредит?

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза...

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Люди не верят, что "жигуль"- это машина. Поэтому производители слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды: АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8